Empezando el cuarto mes del año con una duda

Empezando el cuarto mes del año con una duda que rondó en mi cabeza todo el mes de Marzo

 ¿Cómo saber si vale la pena seguir en una relación?

 Muchos pensarán que es cuestión de "quieres seguir o no quieres?" / "lo amas/ te ama?"

 Sin embargo el tener ganas de seguir o amar después de muchos años...pienso yo que es una cuestión que se puede nublar por el siempre hecho de que hay historia y recuerdos entre ambos y/ o porque que se tenga idealizada la idea de un futuro con esa persona.

 ¿Qué es querer estar con alguien? 

Para ello lo pienso desde un enfoque de desapego, libre de dependencia pues muchas veces creemos querer estar con cierta persona pero en realidad es nuestra dependencia y o la costumbre el motor principal que nos mantiene alado de una pareja.

 Si lo pensamos desde una perspectiva de: Sí, sé que podría estar solo y no es algo que me dé miedo ni pensar ni aceptar. Y sin embargo ¿quiero estar solo? o seguir con mi pareja?

 Hay algo en el cuerpo que nos indique lo que "queremos"?.. como podemos aprender a sentir esa intuición?

 En mi caso aplico en muchas de mis decisiones una gran lección que he aprendido a través de Un curso de los milagros que es... "si te da paz.. Ahí es"... y que aquello que nos cause conflicto/ miedo/ angustia.. Es porque no es una decisión en base al amor.. Sino totalmente basada en miedo o en el ego.

 Entonces me imaginé ambos escenarios... y el tema es que ambos me causaron paz y ambos me causaron miedo.

 Vayamos un poco más al fondo..

 Estar en una relación sí me da miedo, en cualquier relación de pareja en general.

 Aceptar el miedo es un súper paso.. Según muchos libros y mi terapeuta. Ahora qué es lo que me da miedo?

 Bueno pues de inicio.. Que me lastimen. Y dentro de esa frase existen infinitas posibilidades pero todas llevan al mismo camino: que me abandonen.

 En mis últimas 2 relaciones incluida la actual, por miedo a que esto suceda.. He tratado de "caber" en cierto molde para que no me abandonen. Al principio es muy fácil... Es fácil fingir ser la pareja que se "espera" que seas:

Una mujer que no intenta controlar nada en la relación ni de su pareja, que no tiene quejas si no le contestan durante un par de horas, que ayuda en los gastos, que es detallista pero tampoco muy atosigante, que está sexualmente disponible para su pareja, que es honesta, que trabaja y se cuida a ella misma física, mental y espiritualmente.

 Y fingir no es difícil siempre y cuando no estés 100% segura de lo que quieres ni de quien eres. Porque mientras no tengas muy definido lo que quieres en tu vida y quien eres... no es tan complicado ajustarte a un molde de lo que la sociedad masculina abiertamente dice que le gustaría de una mujer.

 Entonces... Como no sé qué quiero..ni quien soy al 100%... me amoldo.

 Y después de un tiempo... Meses o incluso años... Esa niña en mí.. Esa intuición y la parte más auténtica de mí se va estirando y expandiendo poco a poco.

 Me voy conociendo y por ende expresando lo que no me gusta y lo que sí me gusta de manera auténtica y real.

 Y en ese mismo instante me han puesto un alto final en mis relaciones con la justificación de que "así no eras cuando te conocí"

 Mi argumento en ese momento es... "claro.. Ya que veo que la relación va caminando y voy expresando lo que me gusta, lo que quiero. Entonces es fácil para esa persona poner un alto" Y aunque sí, creo que conforme pasa el tiempo en una relación, más vamos esperando de la misma, también creo que ellos han tenido en parte razón.

 Si desde un principio no nos mostramos como somos... el tiempo que pasemos con esa persona no será muy real... los sentimientos de esa persona, no serán reales. Y todo por miedo a perder de inicio a alguien que nosotros ni siquiera tampoco conocemos.

 Si pudiera darme consejos a mí misma hace unos años... Sin duda sería... No tengas miedo de mostrarte al mundo como eres.. Date tiempo y paciencia de conocerte a ti antes de empezar a tener parejas.

 No tenemos porqué tapar quien realmente somos por miedo a que nadie quiera estar con nosotros.

 Claro... no digo que no trabajemos en nuestros miedos e inseguridades o defectos que definitivamente podemos trabajar... siempre hay cosas que se pueden trabajar y mejorar.

 Pero me refiero a aquellas características que tenemos de esencia... que nos hacen ser quienes somos, que definen nuestra autenticidad.

 El momento en el que decidimos tapar eso por alguien, estaremos siendo desleales a nosotros mismos. Y no solo seguramente nos abandonarán las parejas con las que estemos, sino que de inicio nos estaremos abandonando a nosotras mismas. Y esa es de las heridas que más cuesta reparar. Entonces.. sí claro que me da miedo seguir en una relación sobre todo cuando ya salió como vapor de olla exprés quien realmente soy y mientras tanto mi pareja se encuentra procesando a mi "nuevo" yo que es quien realmente he sido siempre.

 Por otro lado, estar en una relación también me brinda mucha paz... Sobre todo en mi relación actual. Los beneficios de estar en una relación van mucho más allá de los miedos y creo que es algo a nivel general, de lo contrario ya no habría parejas en el planeta. 

 Aunque muchas parejas hoy realmente están juntas para procrear literal o para tener estabilidad económica lo cual es totalmente otro tema en el cual no nos enfocaremos hoy.

 Pero si, definitivamente quedarme en mi relación también me brinda un sentimiento enorme de paz, tranquilidad y me hace sonreír el alma.

 Ahora... imaginarme sola: 

 De igual forma causa tanto miedo como paz... me da paz saber que ya no tendría que preocuparme por los conflictos de mi relación, que sería libre y que solo tendría que pensar en mí.

El miedo de estar sola no es el de estar sola en mi rutina diaria a corto plazo, sino es un miedo viéndome a mí misma a largo plazo... Tal vez sea una vida muy solitaria y definitivamente cada vez más egoísta. 

 Aunque seguramente estando sola también aprendería a conocerme mejor y por ende saber mejor quien soy y por ende, seré cada vez más exigente con quien decida tener una relación y por ende... que cada vez sea más complicado relacionarme con alguien.

 Tocando un poco otro tema; pidiendo consejos sobre este tema, el consejo más recurrente tanto de hombres como mujeres fue...."si no estás segura vete y encontrarás a alguien que te haga sentir 100% segura".

 Y luego hago un pequeño estudio de mercado con mis amigas casadas y les pregunto de forma muy directa... ¿Qué tanto creen que se han conformado con quien decidieron casarse? 

 Y una de ellas me dio una respuesta que me hico muchísimo sentido:

 Sé que mi pareja tiene defectos, sí. Pero sé que puedo vivir con esos defectos aunque se dupliquen x 1000... Porque sé que así será... Los defectos tanto de él como los míos se harán haciendo más evidentes y probablemente más los notaremos. Lo importante de todo es que tu pareja cuente con esas características que sabes que para ti son "no negociables"

... y yo le contesto: "ah caray.... y si cada día que pasa voy agregando una característica más a mis "no-negociables?.... entonces qué??"

 ¿Entonces debemos darle prioridad a aquellas que verdaderamente no puedes negociar?

 Y aquí me cuestiono... ¿porque aceptaría cosas que sé que no me gustan pero que al priorizar en toda la lista se van quedando abajo y por ello no debo darles tanta importancia?.. Y en menos de 1 minuto solita llega a mí una pregunta que me da la respuesta. 

¿Apoco yo cumpliré toda la lista entera de alguien más?

 Dudo que todos podamos cumplir al pie de la letra las características de alguien más. Si alguno de ustedes puede decir con certeza que cumple al 100% las características de lo que su pareja busca en una relación. Por favor preséntenos a su pareja para que nos lo compruebe :D

 Y con toda esta información, voy llegando a una conclusión... Somos humanos. No somos perfectos, diario cambiamos, no debemos de ser tan exigentes con nosotros mismos en cuanto a tratar de ser perfectos en todos los aspectos ... sí en mejorar y trabajar lo que sabemos conscientement que no nos está aportando para bien.

 Confiar que nuestra pareja siempre cumplirá esos "no -negociables" nuestros... Tampoco lo veo muy viable... Esta parte de los absolutos "yo nunca haré esto" "yo siempre estaré contigo"... son frases que simplemente ni nosotros mismos sabemos con certeza.

 En vez de eso, confiaré en trabajar por cumplir esos "no -negociables" de mi propia lista y hoy tomaré mi decisión con la información que hoy tengo y en base a aquello que me da más paz que miedo.

 Decido quedarme con mi pareja con el compromiso de que trabajaré conscientemente en aquellos defectos míos que afectan en mi relación, con la confianza de que mi pareja hará lo mismo. Esperando que podamos estar agusto, contentos con ello y demostrando honestamente cada día quien realmente somos. Y así será... una decisión de cada día.

 Y claro, esto es lo que hoy pienso... Pero no lo sé mañana.

 Esa es la magia de ser seres humanos, somos de naturaleza paradójica y compleja. Siempre cambiantes.